二、我的幸福我掌控

我们不断呼喊着“我要幸福”，并不断地努力着，得到或失去，似乎幸福出现过，但也只是刹那，我们不知道如何得到长久的幸福。

很多人追求成功，认为“成功了，我就幸福了”，但成功与幸福有什么关系？

我们一直期待着发生些什么，我们就幸福了，或者找到某个人，我们就幸福了，可从来没有想过，幸福还可以由自己掌控。

1．什么是幸福

幸福是指一个人因为需求得到满足而产生的长久的喜悦感，并希望保持现状的稳定心情。

幸福是一种主观感受。对于饥渴的人，一餐美食就是幸福；对于生病的人，痊愈就是幸福；对于孤独的人，有人陪伴就是幸福。

幸福有时候似乎只是一瞬间的感动：下雨时，撑在头顶的一把伞；天寒时，恰到好处的一件外衣；流泪时，静默的陪伴。

2．为什么现在的人的幸福感受力越来越低

记得在15年前，我买了一套精装修的房子，送给妈妈做她的生日礼物。妈妈非常意外且惊喜。我问她：“您幸福吗？”妈妈开心地说：“太幸福了！”我问她：“您觉得幸福是什么？”妈妈想都没想就说：“以前我觉得只要房子不漏雨，就是幸福。”

我当时就哭了。

我们父辈那一代人，物质上很贫乏，家里连一件像样的家具或者电器都没有，但幸福感受力特别高。现在物质极大地丰富了，只有想不到的，没有买不到的，为什么我们反而觉得越来越不幸福了呢？

成长环境的烙印

一个人如何认知幸福，和原生家庭息息相关。如果在儿童时期，父母给予孩子充分的理解、呵护、接纳和鼓励，这样的孩子长大后更容易于微小处感受幸福。反之，父母若是对其责罚、控制、要求比较多，那么孩子长大后，将极不容易认可自己，对自己极为挑剔，不满足于当下的状态，也就是老话说的“不知足”。如此一来，其人生必然成为一场疯狂的追逐与证明的苦旅，又如何感受幸福呢？

相互比较的结果

在改革开放之前，大家的生活水平都差不多，城市中的居民拿固定工资，每一家收入都差不了太多，顶多因为家中孩子多寡，生活水平有所差异。但如今经济高速发展，社会阶层开始分化。而我们对于阶层的定义，似乎只有一个维度，就是拥有财富的多少。我们总是仰望那些非富即贵的人，认为那样的人生才是完美的人生。再反观自己和他人的巨大差距，就会对自身产生低价值观评价，自然没有幸福感可言。

3．“成功”不等于“幸福”

在传统上我们如何定义“成功”？很简单，就是“功成名就”。我们口中的“成功人士”，不是企业家、高官，就是明星。我们认为只有名利双收，才是成功人士。我们不会认为，成为一个好女儿，是成功的；成为一个好母亲，是成功的；一个人一生忠于自己的所爱，即使贫困也是成功的；一个人历经苦难，仍然坚守善良初心是成功的。

在这种狭隘的认知下，我们整装待发，全力以赴地向“成功”迈进。我们以为，只有“成功”才能让我们幸福。是的，所谓的“成功”是多么令人羡慕，前呼后拥，甚至一不留神还能名垂青史，成功的人可以享受特殊的待遇，还可以自由选择自己的人生。

看起来，的确如此。

我曾经咨询走访过上百位“成功人士”，每当我问他们“你幸福吗”，绝大多数人都认真想了想，然后回答我：不觉得幸福。这个答案是不是太让我们意外了？都身家过亿了，还不觉得幸福吗？

详细了解之后，你会发现，他们身体因为长期的压力，都处于亚健康状态；由于倾注在工作中的精力太多，所以家庭基本都不美满，父母和爱人有诸多抱怨，孩子在成长过程中因为缺乏必要的陪伴而出现了各种性格问题；很多时候，要说言不由衷的话，做身不由己的事情，也几乎没有时间做自己真正喜欢的事情；因为责任使然，想退休也退不了，表面看着淡定，内心其实非常焦虑与烦躁。在这种情绪下，何来幸福可言？

4．幸福可以通过管理实现

很早的时候，我就有一个疑问，为什么我们买到的每一个产品，都会附加一份说明书，哪怕小到一包纸巾，也会标注成分。但是，却没有人给我们一份“人生使用说明书”：什么是爱？怎样才能收获幸福？可否不依赖外在的人或物，通过自我管理，获得幸福丰盈的人生呢？

感恩这世界上有和我一样思考此类问题的人，大家勇于探索实践，得出了相应的成果：

学会管理你的生命维度，自己的幸福自己掌控。

在大多数概念里面，人生只有事业和家庭两个维度，我们谈到谁幸福，就会说，这个人事业情感双丰收。然而，美国心理学家通过长达30年、超过10万人的案例的跟踪调查，发现人生的追求无非八大要素：健康、事业、财富、人际关系、快乐、学习、灵性成长、家庭。当有人把八大要素“管理平衡”的时候，幸福指数是最高的。

大家可以先做一个关于人生要素的测试，看看自己当下的生命幸福指数（先做完再看答案）。

（1）请大家根据人生要素测试表的分数，给自己人生各个方面打分。圆心0分，由内向外每小格递增3分。

（2）将标注的点连起来，成为生命状态雷达图。

（3）通过这个图你觉察到自己有怎样的生活现状？

（4）你觉得哪些要素需要提升，那样你的生命状态可以变得更加均衡？

实验表明，幸福指数最高的人，每个要素平均得分在16～18之间。专家们认为每个要素有20～21分未必是最好的，因为所有事物都是物极必反的。

由此我们很容易理解：

“成功人士”为什么不幸福？因为他们可能在事业、财富、人际关系象限得分很高，但在健康、家庭、快乐和灵性成长部分有所缺失，所以感受不到幸福。

嫁给有钱人的女性为什么不幸福？虽然她不用工作，不缺财富，喜欢什么就买什么，也比较注重健康、美容，或者也会找点让自己快乐的事情来做，但是她的事业象限几乎为0分，因此也没有什么学习的愿望；人际关系范畴非常狭小；老公很忙，她心生抱怨，家庭关系也不融洽；灵性成长亦可有可无。所以她依然不幸福。

人生不能偏科，这就是八大要素要平衡的重要性。人可以阶段性地把精力偏向于事业和财富，因为这的确是基础，但是人生不能偏科！“不能偏科”的概念就是：在八大要素中，你不可以有一部分极度缺失。均衡的人生才是健康状态，如“木桶理论”一般，人生的质量取决于分数最低的领域。

对“人生八大要素管理”进行有效的管理，你将收获到“真正的幸福”。

如果某一要素的得分在12分之下，那就是不及格的状态了。如果在8分左右，你必然会因为这部分的缺失痛苦不堪。每个要素的得分最好管控在16～18分之间。如果你发现自己有两三个要素都达到20分了，但是有两个要素分数低了，请你停下来，分配一点精力，重新制订计划，将缺失的部分调整到16～18分。

补充说明：

快乐：这里指的是正向的爱好，也就是一个人独处的时候和自己相处的方式。比如我去年开始学习油画，之前学习拉小提琴，这都是可以和自己待在一起的方式。我们需要寻找一种能和自己相伴同时自己热爱的事情，而不是让别人来帮助我们打发寂寞和孤独感。有人说：我喜欢打游戏。我建议这种休闲方式要适度，最好还是选择与艺术和手工有关的事情。

灵性成长：可以把它理解为智慧。

现在的人其实都很聪明，但聪明是一把双刃剑。王熙凤就是“聪明反被聪明误”的代表人物。聪明有时候会伤到自己和别人，但是智慧不会。智慧能帮你透过现象看到事物的本质，同时智慧也会给予别人很大的支持和温暖。

我自己曾经是个还算聪明的人，但在一次重度抑郁之后，我决心从此不再为小我的得失而活，而是去爱、去温暖和支持更多的生命，尽我所能给病者以医药，给寒冷者以温暖，给痛苦的人以慰藉。

如你能在这方面有深入的了解和思考，你就不会再被表面现象迷惑，不会再为情绪所纠结。至少，你不会再迷茫，你会觉得自己的人生非常有意义。

三、发现你的情感模式

你离开了，所以你永远也不会明白，

最难熬的白昼我如何熬过，

最冰冷的夜晚我如何伤怀。

你离开了，所以你永远也不会明白，

最炙热的感情我如何熄灭，

最苦涩的伤口我如何掩埋。

你离开了，所以你永远也不会明白，

最空虚的孤独我如何用坚韧一点点填满，

点点滴滴的烛泪就是我的内心独白。

人山人海，

总要有人先离开，

所以我又何德何能，奢求你明白。

1．如何发现自己内在的情感模式

在自我情绪管理中，情伤的治疗是一个不得不提的话题。情感亲密关系的维护是这个世界上最难的修行之一，它也是牵动内在情绪和很多情绪状态最核心的部分。一旦这个支柱发生变化，就会迅速影响你的情绪，你可能提不起兴趣做任何事情，甚至会进入抑郁状态。

可能每一次感情受挫之后，你都会感叹自己遇人不淑，认定下一次不会如此这般了。但有些人会在同一个问题上反复跌倒，以至于产生自我怀疑：难不成，我不配拥有幸福？

我们可以先对过去的感情进行梳理，请大家准备好纸笔，写下以下内容：

请你写出五个自己最为突出的优点，以及五个最大的弱点。

请你研究一下自己每段感情共同的部分有哪些？以“开始——过程——结束”的方式进行整理比较。

对照你的弱点和感情经历，你发现了哪些关联性。

由此你得出了怎样的判断和结论（关于自己的部分）。

接下来你准备怎么做？请列出具体目标和落实计划（半年之内的）。

此处不做总结分享，留下空间让每个人“恍然大悟”。

2．留意自己是否陷入原生家庭的情感诉求模式

一般会有两种选择模式：

潜意识中我们都在寻找一个像父亲的人

我有一个学生小H，她非常优秀，事业也很成功，但在情感方面总是出问题。后来，我帮她梳理历次感情经历，结果有了一个惊人的发现，她每一任男朋友（高、矮、胖、瘦、英俊、普通都有）的内在性格都极为一致：他们在人群中非常出类拔萃，极度聪明，学富五车，但是，他们的个性都极为自我，非常挑剔，而这一点，与她的父亲一模一样。

后来我了解到，她的父亲是很早出国留学的那一批人，在美国拿到了博士学位，一生著作等身。但因为一直专注在自己的学业和事业上，他几乎没有陪伴过小H，并且在有限的陪伴中，也基本都持高标准和严要求的状态。

最后我告诉她：“你的父亲是优秀的，但他给你的爱并不完整，你其实是在寻找一个像父亲一样的人，试图把童年缺失的爱补回来。”她放声痛哭（她的父亲已经在她上大学的时候离世了）。

弗洛伊德曾经说过：“我们长大后所有的寻求，都是来自童年的缺失。”这在心理学上，被称为“代偿行为”。所以，你会看到，小时候贫困的人，长大后特别渴望拥有财富；小时候缺失爱的人，长大后没有安全感，同时又极为渴求爱。作为我们生命中第一个也是最重要的男人——父亲，就是这样左右我们选择恋爱对象的。

潜意识中我们也都在抗拒找一个像父亲的人

比如一位女儿从小就发现自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的老公是一个很强势的男人。在她的认知中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，她在自己的婚姻中，无论如何都要避免这样的情况发生。

当然，在此补充说明：有时候抗拒也是一种吸引（参考墨菲定律）。虽然表面上你选择的似乎不是父亲那种类型，但因为潜意识的内在强化，最终走到一起后，你会发现对方的类型还是非常接近父亲。甚至于，你把对方逼成了你父亲那样的人。

比如学生小Z，她的父亲酗酒，每次喝酒之后就打她和她的妈妈、弟弟。于是她发誓不找喝酒的男人。她做到了。但是，随着时间的推移，她变得越来越挑剔，觉得自己的男人不上进，扛不起事情，一点都不像个男人。之后，她的丈夫因为忍受不了她长时间的挑剔和轻蔑，开始喝酒（启动了男人的逃避模式），并且回到家后如同她父亲一样，开始暴力地殴打她和他们的孩子。

3．改善你的“原生情结”

原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭中形成的“原生情结”，会在之后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实我们是在不断重新经历自己过去与父母的关系。很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也出现了连锁反应。

觉察过度强烈的情绪反应

大多数人都会有某些特别敏感、一触即发、杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点”往往最容易被亲近的人引爆。

在日常生活中，如果你对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应，就要加以留意，尤其是那些特别强烈又一再出现的情绪，它们背后很可能掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。

分清此刻和过去的界限

把一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的、属于过去的。不要把过去自己对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在他人身上，令对方莫名其妙，难以接受。

我们应在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不要让过去的情绪继续纠缠在现在的婚恋关系里。

找出新的应对模式

我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，而且给我们提供了各种各样的生活模式，特别是婚恋模式。有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。

与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等。这是一个正常家庭的样貌。我们要勇敢地剖析自己，对自己的成长负起责任。你的另一半不是你的父母，你不能为了满足自己童年缺失的父爱、母爱，而让其成为替代品，这对他是一种不公平。

四、正确看待生命中的情伤

我喝过最烈的酒，酩酊大醉；

我受过最重的伤，鲜血淋漓；

我放下过最爱的人，痛彻心扉。

1．不是所有的“被分手”，都是因为“我不好”

有些女性因为分手痛不欲生，觉得整个世界都是灰色的，产生了严重的被遗弃感，甚至陷于抑郁中。

我们要正确看待相守或分开这件事情。

譬如，我们约定一起去拉萨，说好了一起走到终点。但是走到一半，对方发现成都有美食有美女还有好风景，他想要留下来。我们不该责怪他的留下，因为那一刻他遵从了他的内心。我们应该独自上路，或者选择一个可以继续和自己走到拉萨的人。

这是真相。但是面对这个真相大多数人都难以接受，特别是在情感关系中，因为长时间的相处，人会产生依赖感。特别是在非常亲密的关系中，双方的融合会有一些特别难以割舍的部分。所以，大部分人在这个阶段会有一种低价值感评价，即一旦被分手，就会觉得肯定是自己不够好，才会被别人甩掉。其实未必是你不够好，只是到了那个阶段，别人有另外的选择。

你是A当中最好的，可能下一个阶段，某个人想选择B，但这并不意味着A不好。它不是一个孰优孰劣的概念。同时，也的确没有人是完美的，如果被分手能促进你反思，促进你上进，那也不是很糟啊！

2．受伤了不相信爱情怎么办

很多人觉得，我失恋了，我受伤了，所以我不再相信爱情了。

有人跟我咨询这个问题的时候，我会先问他们：“你为什么会觉得自己受伤了呢？你是不相信爱情了，还是不接纳失去，并失去了信任自己的能力？”

我们如此害怕失去

解读一下“受伤”的潜台词：我们都希望拥有，却都害怕失去，无论是我们小时候失去某一件心爱的玩具，还是长大之后失去生命中的亲人，乃至于萦绕一生的感情事件。害怕的根本原因，都是我们不想失去。

我们如此难以相信自己

有的时候，我们知道一样东西不是那样美好，但依然舍不得放手。根本原因还是我们不自信。在爱情的层面我们受挫，便会受困于这样的小我情绪中，产生一种自卑感，觉得自己没有办法再相信爱情了。其实根本的原因是我们没有办法再相信自己了。“未来还会有人爱我吗？”“还会有人愿意珍惜我，跟我走完一生吗？”在这种强烈的不自信和对失去的恐慌的作用下，我们会困在原地，久久没有办法逃离出来。

疗伤四步曲

第一步：面对

大部分女孩子会困在这个阶段，一直处于逃避状态，不敢面对这件事情。要不然就随手再抓一个男朋友，要不然就通过其他的事情麻痹自己，比如去打游戏。

疗伤的第一步就是，面对这个事实：他离开我了，我失去他了。

第二步：接纳

很多女孩子要花很长的时间才能走出这个阶段，她们就是不敢相信：他怎么就离开我了？我到底是哪里不好？我做错什么了？我就这么不值得爱吗？

这个阶段，很多人会觉得非常伤心，有时会做很多无谓的努力，把自己搞得很苦情，每天都在哭，求对方回心转意；有的人会歇斯底里；有的人以死相胁，就是所谓的“一哭二闹三上吊”；等等。

疗伤的第二步是，我们需要在心里接纳这件事情：“虽然我尽了所有努力，虽然我很认真地对待，但是这件事真的发生了。”每个人接纳的过程也不一样，有一些人可能想一晚上就想通了，有一些人可能花一年半载都想不通，这也取决于她在过程中的付出和认真的程度，以及她对这份感情的依赖程度。

第三步：反思与学习

这个部分是我们要通过一个事件学习自己该学习的部分，换句话说，如果你是太阳，每个人都会趋近温暖；如果你是寒风，每个人都会躲起来。所有的分手不只是一个人的原因。如果你真的好得天下无双，那你肯定有大把的追求者。他跟你分开，多多少少都会有一些你自身的原因，所以接纳这件事情之后，要在每一次的失败和痛苦中学习真正让自己成长的内容。

第四步：感恩

当你真的学到这些功课，有一种感觉会油然而生，那种感觉叫作感恩，就是“我谢谢你出现过，我谢谢你爱过我，我也谢谢你最终选择了离开，让我得以成长”。

完成这四步之后，伤痛对你而言就结束了，你可以重新开始了。

3．失恋如何“放下过去，忘了曾经”

从相遇到执子之手、与子偕老，是一件非常不容易的事情。现在社会中存在着很多外部诱惑，生活中也存在诸多变迁，有些人的确难以做到长时间地维系一段感情。

所有的试图忘记中，都有你未曾完结的功课

你为什么要忘记？因为太痛苦了。人们对痛苦的第一反应就是逃避：如果我能忘记多好，当他没来过。

亲爱的，不要自欺欺人了。他来了，你爱过他，他离开了，你难过，就是如此。

当两个人分开后，有一个事实你必须了解，就是每个人要开始处理自己的情绪了，你不需要再让对方对你负责。这个时候，是你把目光投向自己的时候。你为什么难过？为什么舍不得？为什么不能相信自己，独自上路？你该怎样成长，面对未来？另一个人出现的时候，你的状态是自卑，还是自信？是怀疑，还是信任？是胆怯，还是更勇敢？

要接纳自己的放不下，忘不了

很多“鸡汤学者”和“人生导师”们很高深地说：“如果痛苦，放下就可以。”我不赞同这样的观点！伤不在自己身上，就无法体会放下的艰难。就如同你对一个溺水的人说，游到彼岸去吧。这真是一句非常有道理的废话！如果说放下就能放下，那么人们岂不是可以省去很多分析和应对方法了？这和你饿了，就告诉自己饱了便可以不吃了有何区别？放下从来都不是一件简单的事情。

放下或者放不下，都有其理由。

很多时候，人们一方面不接纳事情已经发生，一方面又责怪自己为什么放不下，从而陷入纠结中。这个时候，你要对自己诚实，“是的，当下，我的确放不下，忘不了”，再去看看放不下的原因是什么。当你发现“放不下”真的与别人无关，而只关乎你的某个执念的时候，放下就是自然而然的事情了。

忘记很难，学会替换

爱情很重要，甚至在很多感性的人心中，这是一生为之奋斗的主题。但爱情不是唯一重要的，不应该也不可以成为我们人生的全部。我们还要保持健康，还要追求自己的事业、维持家庭、孝敬父母。让自己从一种小我的情感纠葛中脱离出来，更多地把目光投向这个世界——还有那么美好温暖的阳光、漂亮的花朵树木、可爱的小动物和身边那么多关爱我们的人——更多地将自己内在的爱流动起来。那个时候即使记得，也不会过于痛苦了。

活在后悔或者嫉恨某个不公平的事件之中，这件事情会永远纠缠着你，你会时常想起，会时常被事件所导致的情绪记忆困扰。

只有你真正回到事件本身，不断思考关乎自己需要成长的问题，思考每个人生命中该去解决和学习的部分，真正完成生命中这个功课，这个事件才不会再纠缠着你，你也不会反复想起。即使想起来，你也不会有那么多痛苦，这只是一种淡淡的记忆或者淡淡的情绪，不会激发你非常强烈的情绪感受。

4．分手可以做朋友吗

分手可不可以做朋友，取决于每个人的个性。有些人分手分得很好，还可以做朋友。有一些人可能真的不能继续做朋友。我们要始终相信“缘分有深浅”。

情感这种东西，特别需要顺其自然。如果两个人做不了朋友，也不要勉强以后再做朋友。因为你会发现，你看对方一眼后，还是想要跟他在一起，你永远调整不好那个状态。这时分开一段时间，等到大家都冷静了，有各自的生活了，如果有机缘再相遇，点头微笑一下，或者擦肩而过，都是一种很好的选择。如果可以很平淡地说以后做朋友，你们也可以支持对方，关注对方，给予对方爱护和温暖，处在一个不远不近的距离，也是一种相处的方式。