第2章 写在前面的话！后续
下篇：
尽管我是小偷也有人对我好，也许他们明白我也是受害者吧！要么就是他们就是本性单纯善良，那个属于可拆卸电池类手机的时代，就这么过去了，记得一个女的在高中摸过我的手吃我的豆腐，其实她是被人误导的，当时我在发呆，她想让我帮她冲电池的电，可惜我没回过神来，于是乎一名同学说：你不对他撒娇他可不肯帮你充电还是说不给点豆腐给他他是不会帮你的。
于是那女的摸着我的手，一会，我说可以，我不懂男女之情，她挺好看挺美的，相信她摸我的手也心有不甘吧！毕竟不是两厢情愿，我当时又不喜欢她，所以被摸也没有感到高兴，脑子笨，因为自己是吃亏了的。
此后回想起来关于她的电池板，那是真真正正走过的年华，我清醒，时间是会逝去的，过往的一切不能再来，那是一个年代，如果再执着于过往，就会像那种可拆卸电池的手机一样被淘汰。在后来的六七年间，我想念其多次，虽然明白会可能在她眼中已经淘汰我了，只把我永远的放在了过去。
只是，可是我挺执着想念她的，整整八年不见了，再见就是她在朋友圈晒照片已是长大的模样，而我，是我，也不该不明白对方有没有男朋友就发消息打扰她的，多年不见我接受不了她长大的模样，我不知道她想不想长大，我只知道，我喜欢的应该是七八年前，那个被定格在2016、2017年的她。对她产生的或许只是依恋！
曾经的我多么的傻，执着于一些女孩，甚至是路人女孩，傻归傻，可也没觉得不值，所以有时常会路过可能是他们住所的附近马路上，我爱走在那些路上，就是希望再见到他们，让他们在去上学的时候，知道我来送他们，我牵挂着他们，可他们也许永远也不知道，有这么一个人，这么渺小一个人，在牵挂着她。
2017年的李青青家，每天几乎会花四个小时时间（来回加在她家附近玩的时间），去故意路过他们家，她不在！
还有2021年的星星的家，我总会去走过那条马路，我是在公交车上看到她的，衣服上有着一颗蓝绿星星的图案，我下车前她用炽热的眼神望着我我也望着她，不过我俩都戴着口罩。我记得她上公交车的时候，扫体温器，无论怎样体温器都不响，感觉她挺笨的，我在她前一站下车，下一站是最后一站，公交车将会回来。
我看到驶回的公交车上没有她的踪迹，猜测了她家就在附近，我于是乎就认为她家在那附近，其实还有一种可能，那也可能是她亲戚家，她来这读书罢了，我想法挺冲动的，因为我不计较她的样子，我想跟她结婚，这是我从来都没有过的念头，而她只是一个学生。
换做以前我要是能看向未来的那个时候的所思所想的话，发现自己会这样想的理由只有一个：发癫和接受不了，因为我也是在生活中慢慢的潜移默化的在改变自己的思想，也可能与看电视剧相关。
最搞笑的还不是这个，而是喜欢上一个永远都接触不到的人，一个千万级粉丝的明星主播，为此我拒绝了母亲给我介绍的一个人，连电话号码都发过来了，只是我当时无比坚定自己对那主播的喜欢，可是我只是一个小人物，完全无法接触到那个层面，随时间过去，日子久了，觉得自己越来越无能越加冒火，偶尔还会拿那主播的名字说出来你不是喜欢XXX，你有资格喜欢吗？这样的，我就这样想。
原先还想着只爱她一个呢！我怎么都不会想到会与之错过，当时的信心满满也随着对世事的了解明白自己难登大雅之堂，干不了什么大事。就像我初中参加长跑一样，跑了一圈半虽然有一个极为漂亮的长腿MM加油，可是依旧因为当时的对世事不了解不懂事和肚子疼，就直接跑出赛道坐在了草坪上休息，相信那个女孩挺，没面子的吧！那些女同学怎么看待她为我加油，赛道上仅剩余我和一个人，貌似最后那个人坚持了下去，多笨啊我！班上貌似只有她为我加油，如果时光能够倒流回去，那么我是否会忍着腹痛为自己和他争气一把！而不是放弃，即使拿不到第一也要坚持跑完三圈塑胶赛道。
话说她真是美极了，我在县里大广场还看到她与别人打羽毛球呢！真的希望不想让她对我失望，难得有人期待我！她属于班花之一，那年她居然会为我加油，具体安的什么心哪，看好我哪呢！她单纯与否，有没有想以身相许的思想呢！想必是没有的，我做梦了，高中时还见她两次，一次是她也外宿与我一样，她路过我身旁去买包子，一副嫌弃的模样！
一次是高三在食堂吃早餐与男子一行，她的腿还是那么长，顿时想她了，时间是2014十月十八日晚上九点二十四分，祝她好吧！在校园朋友的世界里我本就是一个可有可无的人！
我挺自责的，悔恨自己浪费了过多的时间，假如大部分时间都用来工作，我至少能看到希望，会过得多好呢！
被美人吸引也不是一次两次了，小时候我喜欢小学班花。一次眼睛疼，我跟老师说她说我看那些电焊的太多，其实不是的，我可能是饿了，然后老师她叫班花去取她妈妈的奶来，我用来涂我的眼睛，她说这样会治得好，确实当时好了一点，可我觉得不一定是因为奶，而应该与小时候父母说用尿敷眼睛能让眼睛不疼，这两个应当是类似流言，根本不值得相信！刚刚在网页上搜索了发现还真有奶治疗炎症的发言！
前几个月回去小学母校，发现已经大变样了，以前是在柏油路上路过，挺后悔没有来多看母校的，整整十二年没有回去看看了，也是今年六月去看的，目的还不纯，因为我不止怀念母校还有给我奶治疗眼睛的班花，我喜欢她的美，我也感谢她的母亲，她究竟过得如何我真的想知道，她在小学常拿第一，她应该不喜欢我，
否则我怎么不知道她有关注我的信息，我从大路走向山上的母校，然后小路出来，还以为路会向从前一样路过农田，结果发现全被人拿来起房子搞水泥路了，
她在哪上班呢！结婚生子没，住哪，哪人都挺想知道的，可惜我与他们从来就没有联系过，不过她家应该还在那些老地方吧！我想与她聊，那样我才会死心，但如果见面，是否会有不舍，她会不会已经不是我想象的那个模样了呢！我会不会接受不了她的样子而大失所望，统统都不知道！也许我就是这命，与女子绝缘的命，
没有女人缘也不配有，谁叫我脑子发育迟缓呢！到高中还有中二病，真是的，我与大家不爱聊天说话，所以外面的事知道得少，也许这就是病根之一吧！我也希望自己变外向的，有人跟我说不会说话就多说话学就是了，可是性格是难以学来的！我因为沉闷朋友并不多，不超过两个，一个是我忽悠来的，另一个好像是装的，他说自己也经常被人欺负，我发现他跟我一样所以就经常与他聊天，而且他与我继父是一个乡里的！不过我们自小却没有见过！
他就是那个第一次考试在班上考了第六名，第一学期期末考了班上第一名的人，成功上了尖班，尖班是我向往的地方，为了它我付出的努力只有我自己知道，那人不知道我下课都在学习，却说我没有努力，其实是我的努力可能没有多少效率罢了！反正他是逐鹿群雄，登上头名的人物，上尖班的班上前十才可以上，我却排在二十名去了，可见我多菜，也可见多卧虎藏龙了，他走前送我一本作文素材，到现在我还藏着，现在的我们还仍是好“朋友”，是一个八年未见的老网友，我与许多同学都多年未见了。
说起朋友，小时候我也有一个最要好的朋友，我经常去他家打游戏，后来我太搞笑，虚荣，以有名牌衣服而骄傲的说穿他的衣服，让他穿我的名牌衣服，后来再也不不与我玩了，他是来找我上网的，甚至乐意用自己的钱请我上网，他真的是一个好朋友！我不记得怎么认识他的了，我上学那会故意说自己没有零花钱，于是乎他把自己一块钱分五角给我，那是贪心不足有钱却没与他分过！
一次玩耍砸啤酒瓶，碎片滑到了人，我不知道是谁扔的那瓶的碎片割到了别人的手，他承认是自己，然后对方想要问五十块打破伤风针，最后那人不计较说只要创可贴就好，而他问我借钱我有三四块却说没有，他当时貌似是生气的命令的口气询问，我真的太自私了！
我把他弄丢了！我挺搞笑的，也不知道他结婚生子了没有，想和他当一辈子好朋友好兄弟！
小时候不懂事时间，于是乎我睡饱了后有时两三点就去上学了，我妈妈没告诉我几点，我也没有表，然后我就去他家，因为上学的必经之路其中一条是他家，然后他也被我打扰到了，因为我会在他家门前叫他的名字，我真的是一个“傻”朋友，有一次五六点我们就出现在教室里了，他跟我不是一个班的，我当时看了自己的试卷，然后到点我们就去吃早餐。
有一期间，因为我嘲笑他我们决裂过一次，那坏人把他小名编成两句话，非常难听，我听到后笑了！我星期六星期日常拿零花钱去买东西，然后拿去他家我们一起吃，我就图玩游戏呢！家里不给玩游戏，说电视机会坏，可以放游戏碟片的影碟机也被藏起来，可能是因为父母是文盲所以认为游戏会让电视坏掉吧！要不就是认为会耽误我学习吧！
一次他生日我去他家过，去卖游戏卡的人那里偷了一张游戏卡，然后买了个漂亮盒子装起送给他，这件事他可能永远也不会知道吧！真是的，小时候太爱偷东西了，手真脏！应该回去道歉的，可老板早已消失不见了，但道歉是必须的，不能给人带来麻烦，毕竟非亲非故！
我六年级的时候还教唆妹妹和邻居家的一个漂亮小学生去超市偷糖果，我自己在一条路上等他们两个，后来是大偷了，是我自己偷东西上瘾，去偷一些没有用的东西，后来被抓到办公室里打了一顿然后就罚了我一百五十块，就是偷东西将其塞进衣服网洞里面，寻思着别人不敢搜，偷发胶偷瓶装各种味的口香糖还有干粮什么的，有牙膏、温度计、牙刷还有唇膏、还有二三十块的紫砂壶、还有茶叶什么的！偷回学校卖，卖不出去，留着吃，还偷过护手霜呢！这些行为都是错误的，我也会去道歉了，早该好好道歉了，可惜我脑子笨没有想到！小时候偷东西被抓他们叫我好好学习，长大后去另外一个曾偷过东西却没去道歉的超市去道歉，老板让我好好工作建设社会！我不太明白，但现在我明白了听进去了，因为社会运转就得靠上班工作，也展现了人类的吃苦耐劳和生生不息!
好想念小时候读初一的时候，仍记得住的那个宿舍，想到就有那种熟悉仿佛能身临其境置身其中的感觉，可是却没有小时候的想法懂那么少那么天真纯真了，好怀念好感慨！我又能握住什么呢！我究竟能握住什么，我想正是少了些什么，多了些遗憾，我才会珍惜些时间以及拥有的东西！
我只知道自己喜欢谁，不知是不是也有人喜欢我呢！好想知道谁喜欢我呀！可惜我又没有什么能力去洞察出这些，我喜欢小学班花，藏了许十四年左右，是否也有人像我一样，去暗恋别人一样暗恋我，那她又为什么不与我说，想必世上独我一个暗恋别人那么久吧！至少是独我一个喜欢班花那么多年不与其交流什么的，一个错过她的人！
路人倒是错过不少！在这个残酷的世界没有几人看得上我，而我又着急“冒”头，梦想换了一个又一个，以前对美女有着不理死活的追求勇气，现在却什么都没有了，想着能给对方什么呢！不打扰就好，自己根本都不像样，没有什么自信可言！
回首，是从前的那个矮小未发育完全的无知的自己转身漏出了笑脸，那时的自己多年轻，甚至可以说是小时候。
那时的自己不知道自己有一天会懂事，被老天和长辈，逐渐将调皮的自己驯服成一只听话的犬，完全没了野性！
回首，是与同学嬉笑打闹的对话，场景那么的熟悉，是记忆里年轻的感觉，却怎么也回不去，看不清也记不清他们的脸，是逝去的场景，逝去的时光，它存于脑海，无法忘怀。
而我们不再是曾经的我们，时间也是一去不再，我们只能怀念从前，还有无数个人，出现在我们出现过的地点和曾经的教室里，发生着属于他们的新故事！
而我们逐渐明白适者生存，潜移默化逐渐接受世界的规则，不断的顺从这个其实我们并不了解的世界，我们变得懂事，变得会怀念从前，我们仍记得那个稚嫩的自己，自己从前是什么样的性格，
青春不怎么样过的遗憾满满对不起很多人也没来得及好好不舍的告别，好让大家知道我走了，我不会再回来，那时候还小根本不懂事，喜欢缠着女同学，因为误以为自己喜欢她，只因为她看向我的同桌的眼神，让我自卑以为自己在乎她，误认为自己喜欢，其实那个女同学她是看向我旁边的帅哥同桌，我看向她无比自卑，介意那个她看向同学的行为，因为一般人不会无故对女的看向哪个帅哥而在意，我当时在意了，误以为是喜欢，闹了个天大的笑话！
可不是喜欢就有资格角逐，其实不是的，人分三六九等，得问配不配，这是我个人的想法，不知道别人如何想，我这想法正不正常，有点与女的产生隔阂有闰土的疏远之感！
我终究没能陪大家走到最后，反正我也是个可有可无的人，跟隐形人没区别，没有人欢迎，还做过许多违反道德引起大家厌恶让父母丢脸的错事！
还记得小时候，因为老师夸一个同学家里有钱，那同学是城里的有钱人，一身名牌，而后我也学他买名牌，真的太不懂事了，那时的父亲卖米供我读书，我却全然不知父母们的苦，记得我买了两件短袖一件裤子，钱是不够的，我求了女店员说我想要两件短袖，她同意了，想想我真的太虚荣了，做了这么多搞笑的事，我父亲问我给我买衣服的钱够不够，我说不够，我表哥当时也在我家里与父亲一干人等一起吃饭，他说买什么衣服啊！百来块居然还不够，我没告诉他们买名牌的事，只是不说话，不回答！
其实买名牌这里面是有故事的，是初中班主任故意想激励大家，拿有钱同学出来夸赞，还有就是我不理一个女同学跟我说话，她怒爆一句：他的鞋不是名牌，一看他就买不起名牌！也是事出有因吧！是自己得罪人自己笨了，走上一条过度啃老几次的道路了！
我想着如果说出来就好了，哪怕被父亲教训一顿说不该迷恋名牌那些，我恨自己的老班，不知为何他要在课堂上上课时间夸这个穿着名牌的城里人，虽是实话实说却也算是崇拜崇尚有钱的习惯了。
初中时，母亲从广东回来，我还想让她帮我买五百块的名牌羽绒服，她一副犹豫的样子，我母亲月收入才两千，我想她心里早有答案，是不想买给我的，现在的我想想，能读书基本衣食无忧已经知足了，居然还想要名牌，简直不要太好笑，自己又不懂事又没有什么收入，简直异想天开，在父母奶奶那个年代可是吃饭都有些难的，别提上学了，老家有些落后，重男轻女和贫困，距离县里一两百来公里呢！
我可能是有化龙转凤的本领的，因为一些人早年也是一无所有，我虽然不会去模仿他们的事迹，可我仍必须试一试，因为太悲伤太遗憾，时光不断流逝，我依然没有得到想要的东西，浪费了太多时间了，而且还没有学历活得十分搞笑，我是属于喜欢学习的，可是我学得不太懂，向往尖班，但高中那年与同学斗争失败输了，不过头名是我最好的朋友，我应该是祝福他的，可因为私心，我又不想他去尖班，貌似是因为我没有朋友吧！我也记不清了，顶多是我第一次做人失败看不开不知道为朋友欢喜吧！
说实话我很感谢那个在高中鼓励我的女班主任，她没收我的手机想让我安心读书迎战高考！
我想，只要要拼尽全力去学技术试一试才知道知道自己到底是不是虫，是不是只能那么窝囊的活着，只能苟且！
本来只想写关于爱情的，然后慢慢衍生出了要写友情爱情亲情这些事，这是写在前面的话！2024、16-18日