父母爱对了 孩子才优秀
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负全责和全负责

责任的本质

在解读“负全责”和“全负责”这两个词语的时候,我们先来了解一下“责任”是什么意思。

父母在教育孩子的过程中,肯定希望孩子是一个负责任的人。比如,在孩子很小的时候,父母会跟孩子说:自己的事情自己做。孩子听着这句话长大,有一天你下班回家,很累,坐在沙发上想喝口水,于是跟孩子说“给妈妈倒杯水”,他大概会想都不想就回你一句:“自己的事情自己做,你自己去倒。”

自己的事情自己做是对的吗?并不完全对,一味强调自己的事情自己做,很有可能教会孩子自我和自私。

其实,责任的本质是“分内的事情尽力做,出了问题敢担当”。不管做好做不好,能承担后果就好。

但是随着社会经济高速发展,物质极大丰富,出现了一个现象:越来越多的孩子不愿意负责任,负不起责任。

这到底是为什么?

这也许正是父母“全负责”惹的祸。父母“全负责”却没有“负全责”,导致孩子不负责也不会“负全责”。别小看这简单的三个字,排列顺序不同,会让一个人的生命状态大不同。

全负责是包办

一些家庭的常态是,家里的大人围着一个孩子转,“我们做一切都是为了你好,你听我们的就好”。这样的孩子活在父母和家庭的阴影中,父母包办了孩子的一切。“你们都是为了我,我可以不为你们,你们对我做的所有事情,都是应该的”,时间长了,这个孩子就失去了责任感。

很多父母听完一些课程,也很听老师的话,决定回家以后不包办,让孩子做家务:让他自己叠被子、洗衣服,觉得这样他就有责任心了。但是,这解决不了根本问题。当代中国的孩子其实是被包办思想伤害最严重的。包办思想比包办生活更可怕。

什么叫包办思想?我们可以看一下这个案例。

案例:

家长带孩子去蛋糕店,在蛋糕柜前,蹲下来(因为专家说这样是尊重孩子的表现)跟孩子说:“孩子,你喜欢吃什么样的蛋糕啊?”

孩子:“妈妈,我喜欢吃巧克力的。”(孩子做出了选择。)

家长很温柔地说:“你想好了吗?”

孩子:“妈妈,我想好了。”

家长再加一句:“你真的想好了吗?”(确认孩子的想法,表达尊重。)

孩子:“妈妈,我真的想好了。”

家长:“孩子,你上个星期就吃过巧克力的了,这个星期还吃巧克力的吗?”

孩子:“妈妈,是啊。”

家长:“哎,你看旁边那个草莓的也不错呀,你就不考虑考虑吗?”

孩子:“我不考虑,我就想吃巧克力。”

家长:“吃巧克力的容易得蛀牙,牙长了虫子会很疼呢,你要不再想想?”

孩子:“妈妈,我就想吃巧克力的。”

家长:“这个巧克力的20块钱,这个草莓的10块钱。你比较一下哪个更合适?有可能同样的钱能买两块草莓的,你可以多吃一块啊。”

……

孩子最后说:“好,那我就吃草莓的吧。”

这时候妈妈就会一拍大腿:“好的,这可是你自己选的。”

这些对话,是不是经常发生在你和孩子之间?

有些父母,从孩子出生的那一天起,就开始规划孩子的人生:考虑孩子上什么样的早教、上什么样的名校、挣多少钱给孩子未来用、在哪里给孩子买房子……父母这样想这样做,就是在为孩子的事情“全负责”。

全负责是包办,比不负责更可怕,只能让孩子更不负责,或者要么你对他,要么他对你更加烦厌怨恨。

因为孩子在小的时候,思维不如家长强势,他总是掉到家长的套路里面。长大之后,他明白了一个道理:父母只要开口,我必须说到他们想要的那个答案,他们才罢休。但是现在我长大了,我不愿意了,我要对抗他们。

一般孩子会有三种对抗方法。

第一种方法:“父母说什么我不理,他们随便说,我就是不说话,不再跟他们沟通。”他关了心门,变成一个内向、不相信人、对什么事情都防备的孩子。他该负的责任也就不负了。

第二种方法:跟家长对着干。家长说a,他说b。家长想干的事,他都反着来。责任是什么不重要,该不该做不重要,重要的是,他要撒了那口气。他变成了叛逆对抗的孩子,显得特别有个性。但这其实是任性。

因为这不是孩子自己的选择,他会觉得你没有真正尊重他,于是他也不会真正尊重你。在做的过程中,他想做就做,不想做就不做,对结果不会负责。

父母没有把选择权交给孩子,认为错误的成本太高了,怕孩子试错。父母认为孩子只有按照自己的要求去做,就不会错,不会走弯路。父母可以问问自己:我是经过多少次的体验,才有了这些所谓的经验的?我要求孩子没有体验地直接用我的经验,他如何能转化出自己的能力和智慧呢?

大部分人走的路都是弯弯曲曲的,都是蜿蜒曲折地朝着一个方向,都是在不断地积累失败经验和成功经验。如果不是孩子自己的选择,他不会尊重自己和别人,也就失去了责任感;不是孩子自己的选择,他做不到就会半途而废。

第三种方法:不拿主意。孩子跟同龄人比,显得很幼稚,遇到事情,他不会拿主意,别人说什么就是什么,从而变成一个没主意的孩子。这样的孩子,一生大多是碌碌无为的。不选择,也不会对未来的结果负责,他就失去了责任感。而且这不是他的选择,做错了,他会怪你,不怪自己。因为这都不是他要做的,是你让他做的。最后导致孩子形成事前有争论、事中有放弃、事后不承担后果的模式。现在有特别多这样的孩子,还没做就辩论,中间常常半途而废,出了事找理由找借口推卸责任。

人每天都在做着不同的选择,有了选择才有行为。只有自己主动选择行为的人,才愿意为结果负责。因为当他选择行为的同时,其实就已经选择了自己要承担的结果,这就叫承担选择的责任。如果这是别人让他选择的,他会说:“都怪你,是你让我选的,是你让我做的,我为什么要负责,这是你的问题。”他就不会为他的选择负责。

一个人只有主动选择,才愿意面对结果。当面对好的结果时,他会特别高兴,也就积累了成功经验。当面对不好的结果时,他就积累了失败经验。成功了他会再选择做下一件事,失败了他会选择重新做这件事,于是,他要再次做出选择,再次面对结果,这就形成了责任的闭环。

孩子如果没有自己做过选择,随着他的长大,跟父母的关系会有五种类型:沉默、叛逆、随便、妈宝、无能。我相信这都不是父母们愿意看到的。

什么是负全责

全负责会培养出没有责任感、只懂享乐、没有道德、特别自我和自私的孩子。家长要想解决这个问题,只能从全负责走向负全责。

什么是负全责?负全责就是要通过自己的学习和成长,不断地提升自己的能力和修养,提升自己的勇气和智慧,能够把自己遇到的各种各样的、原本认为不好的人和事都化解成好的因缘和好的事情。

例如:孩子出现问题,虽然不能说全是家长的责任,也有社会大环境的责任,可是如果家长只会怨怪别人,怨怪社会,对孩子没有任何益处。

如果家长在孩子出现问题时,陷入“我没有教育好孩子”的感受,一味自责,也解决不了任何问题。

我们作为孩子的父母,负全责就是指要不断提升自己,找原因想办法,让自己拥有智慧去解决孩子的问题。比方说,一个孩子沉迷于手机,沉迷于网络游戏,如果父母总是怨怪网游公司,怨怪爱人失职,孩子就能变好吗?当然不能。这时候你要负起全责来,通过系统学习,破解孩子沉迷手机或网络游戏的困境,想办法让孩子拥有自律。

要想做到负全责,则需要达到以下三点。

第一,家庭伦理正常。正常的家庭应该是这样的:老人是家里的太阳;爸爸妈妈夫妻恩爱,是家里的地球,围着老人转;孩子是家里的月亮,围着父母转。

案例:

我们家有三个孩子,在我小时候,我的父母从来没有围着我们转。我家过年的时候会杀一只鸡吃,我想吃鸡腿。因为我觉得我是家里最小的,肯定会得一个鸡腿。结果鸡肉上桌之后,父亲站起来,撕下鸡腿,给爷爷一个,给奶奶一个,没有孩子的。爷爷奶奶会撕点肉放到我们碗里。我长大之后,也知道应该把鸡腿给父母吃,我们三个也很孝顺父母。

如果你想让孩子变得越来越优秀,让他真正成为一个负责任的人,请你不要以孩子为中心,而是围着伦理转。在家庭关系方面,爱人永远是第一位的,夫妻关系重于亲子关系,夫妻恩爱,是一种孝。夫妻总吵架,总是闹矛盾甚至想离婚,父母是不能安心的。而且夫妻恩爱,孩子也会生活在爱的环境当中。在一个家庭中,老人应该是在第一位的,一切要以老人为中心。这样,孩子长大后才会懂得责任和孝顺。

第二,夫妻关系重于亲子关系。在教育孩子的问题上,如果夫妻不和,无法达成一致意见,孩子就容易钻空子。夫妻之间唯有彼此信任、理解和帮助,出现问题不相互指责埋怨,而是各自找自己的问题去改正,才能在共同面对的过程中,相互补位,形成合力,达到事半功倍的效果。

第三,父母要修炼自己。父母要先放下对孩子的期待和担心,修炼自己,学习如何做好父母,让自己成为温暖而有力量的人,既能给予孩子责任和道德,又能在孩子遇到问题的时候,通过自己的智慧,通过自己爱和相信的力量陪伴孩子面对问题、解决问题,也通过提升自己的人生境界,去感动孩子,让孩子喜欢自己,把自己当成榜样,让孩子变得越来越好。这才是父母真正的负全责。