第1章 風吹微梦
我叫白寺，寺是寺庙的寺。
在我很小的时候，我遇到了一个人，祂一直陪伴着我，直到死亡。
我们第一次相遇，我也记不住具体时间，只知道，是在寺庙里。
那天，天湛蓝的似一颗璀璨的蓝宝石，風微动，带动衣袖，我与祂便相遇在寺庙的樱花下，而我在虔诚的跪拜着。
风过，树动，阳光刺的我睁不开眼，我看不清，我看不清。
自此，祂成了我形影不离的朋友，我和祂一起度过了一个还算快乐的童年。
可转折发生在我十四岁那年，那年，我不知道为什么，母亲带我去了一个奇怪的房间，一整个房间是白色的，诺大的房间里只有一台小小的仪器，我按照母亲的指示躺了上去，在旁的医生快速将仪器固定好，交代了我几句，便与母亲走出了房间。
母亲在走之前，顿足，回头看了我一眼，我对着母亲笑了笑，母亲眼眸不再看向我，垂了下来，似是做了什么很重大的决定，转过身去，临走时，只给我留下他高跟鞋急促的哒哒声，一遍又一遍的回响。
偌大的房间，使我感到很压抑，好在还有祂陪着我，可我似乎依然看不清，祂神情不明，但祂在为我展示着祂的幽默，我被祂逗笑了
可在房间另一侧母亲的眉头皱的更深了。打开仪器，头感到一阵眩晕，我不由分说的便睡了过去，等我再一次醒来，我已不在那个压抑的房间里，而是在一个明亮的房间内，并且窗边还有几抹新绿来点缀，母亲还在与医生谈论着什么，我听不清。
祂还在我的身旁，祂俯身询问我目前的状况，我一一作答。
此时，母亲看到我醒后，跟医生道了别之后便带着我走了。
回家的路上，她说：“你病了。”
我反问：“我病了？”
“嗯，以后我待在家里……不出去了，你要好好吃药。”
“哦，好的。”
对于我来说，母亲的话便如同圣旨一般，不容反抗。
后来，我便在母亲的监督下吃着不知名为什么的药，治着不知名为什么的病，但我知道，母亲这样做，一定是为了我好。
我吃着药，与祂相见的日子越来越少，我也越来越记不住祂了，直到祂彻底从我的生活里消失，毫无痕迹。
那天，母亲格外的开心，我收到了她的“礼物”——一个拥抱。
母亲在抱住我之后，口里不住的说道：“太好了，太好了，你的病终于好了……”
一滴滚烫的泪落在了我的肩头，这时我有点不太理解母亲了，我只是感到心里空空的，我似乎失去了什么，但我想不起来了。
但这一切都没有关系，只要母亲开心就好。
回归正常生活后，母亲似乎对我的关注越来越多，每次放学回家，等待我的不再是冰冷的房间，而是有一个为我忙碌的身影。
在我七岁那年时，我的父母大吵了一架，从那以后，母亲便走了，父亲留在了家里，可没过一年，父亲也走了，家里只剩得我一人。
那时我很小，什么也不懂，只听他们说只要心意足够虔诚，寺庙里的菩萨便会显灵，满足你的愿望。
我便傻傻的在每周日去寺庙里跪拜，这样的日子持续了一段时间。
是隔壁的余大婶将我拉出那段阴阴晴晴的时光，她是一个好人。
余大婶将我寄托在神灵上的希望转移到了学习上。
她说：“小寺啊，以后可以不用去了，你若真想见到他们，你便好好读书，时机到了，他们自然会回来看你的。”
我听了余大婶的话，不再去寺庙了，把重心放在学习上。我的成绩很优异，并不是我的天赋有多好，而是因为祂的天赋很好，祂总是教会我不懂的知识。
在我十二岁那年，母亲回来了，她与我记忆中的母亲变得不一样了，这使得她更加鲜活、明丽。
我们俩相见尴尬的说不出话来。
我率先打破了沉默，小心翼翼的开口说道：“我现在学习成绩很好。”
她震愣了一下，似乎没想到我会这么说。
她说：“嗯，那样……挺好的。”
母亲回来后，便没有再走了，我很开心，原来于大婶说的都是真的，我想将这份喜悦分享给她，可我不能。
不知从什么时候起，余大婶开始对我闭门不见，不仅仅是她，是所有人。
他们看向我的眼神里充满着恐惧，害怕，厌恶以及同情。
我疑惑，为什么呢，人都是这样的吗？
而一旁的祂，轻声开口：“不是的，我会一直陪伴你，只要你需要我。”我抬头望向祂，我看不清。
后来，母亲看向我的眼神里也充满了恐惧与害怕，但不同的是里面还有爱与坚定。我开始害怕，我不想再次被抛弃，我拼了命的学，不要命的学，自认为留住了母亲。
母亲也确实没有再走，但她开始频繁的外出，转辗在各个医院。
一次放学回家，天已经很晚了，但房间里的灯还亮着，我推开门走了进去，母亲绻坐着床边，眼哭的猩红，她看到了我，又闭上了眼，似是不愿面对。
我有些不知所措，我走向前去，为母亲递上纸巾，毕竟这是我唯一能够做的了。
可突然母亲暴怒，起身抓住我的两肩，歇斯底里的吼着：“为什么？为什么？怎么就偏偏有病呢，怎么就有病呢，为什么是你……”
母亲没吼多久便松开了我，她的泪也哗哗的落下了，她扭过身去，身体抽搐着，摆手示意我离开，我迈上沉重的步子离开，又合上了房门。
我不知道那一夜母亲是怎样度过的，我只知，在我回到我的房间后，我开始思考，可我的头很痛，很痛，身子不住的下沉，祂接住了我橙黄的光线照在祂的脸庞，我看不清。
第二天，我醒来，我是被好好的放在床上的，我转头看向书桌上的祂，小声的开口道了声谢，祂静静的没有说话。
十四岁时，母亲说我的病好了，我再一次在她的脸上看到了笑容。
我也笑：“我病好了，我病好了。”
时间总是让人猝不及防，我快中考了。那年的盛夏，似乎格外繁忙，我被学习压的喘不过气，不知为什么病好以后，我的成绩没有以前好，我不明白，明明都很努力。
初三生活很紧，任务重，每天就像个机器一样，每个人都按部就班着。我很焦虑，总感到力不从心，我跟母亲诉说我的烦恼，我说我很难受。
母亲回复道：“就你难受？别人能学，你为什么就不能学，我知道现在学习压力大，但是这是每个人不可避免的，别人能坚持，你为什么不能？你现在不学，以后压力更大，吃不了学习的苦，你以后只能吃生活的苦，现在吃苦只吃一时，难道你想一辈子吃苦吗……”
母亲的长篇大论足足持续了一个钟头。
后来我便不与母亲提这种事了，提了也是为她徒增烦恼。
本就少言的我更加惜字如金，中考越来越近我的心也越来越烦躁。
在一次体测中，我晕倒了，当时只觉得整个世界是幻的，是那么不真实，而我在那一刻似乎看到了“真实”。
再醒来时，我躺在医务室，母亲坐在病床边，眼神流露出担忧的神情，我想去安慰她可我的余光撇到了另一个人，口里的话顿时止住，我愣了愣神。
祂站在阳光下，对我说着：“小白寺，好久不见。”
声音不大不小，刚好可以让我听到，我看着祂，还是看不清，我小声的回应着：“好久不见。”
而一旁的母亲看见我空洞的眼神顿时慌了起来，急切的问道：“你在看什么？”
那是我第一次对母亲撒谎，我不想让她再次担心了，也不想让她再次落泪了。
我平静的回答：“我没有看到什么啊。”
母亲悬着的心终于也放下了。
这以后，我的成绩有了质的飞跃，在拿着我优异的成绩单时，母亲只有轻飘飘的一句：“这不是能学吗。”
后来呢，我考上了本市的重点高中，进了火箭班，母亲脸上的笑容越来越多了，我也开心。
但我必须在外人面前表现的正常，只能在深夜的房间里和祂说话，在无人在意的角落里与祂交流。
但，平日里一般都是祂与我讲话，我只做一些简单的动作来表示我的意思。
我已经失去过祂一次了，我不想再忘记祂，所以我以我的方式记录下了祂，用笔写下，然后再把写下的东西偷偷的藏起来。
祂似乎不喜欢我这么做，可我不希望再次忘记祂。
高中三年一晃而过，我考上了一所很不错的大学，母亲高兴坏了，开始忙于我的升学宴，但说实话，其实也不忙，毕竟这个升学宴上也没几个人。
吃饭的时候，母亲说她的手机落在车里了，她便下去拿手机。
母亲走后，面对一桌子人我有些不知所措，我不像母亲那般会交际，甚至我还有些怯场，我心里是多么期盼母亲快点儿回来，可时间一分一秒的过，母亲还是没有回来。
我接到了电话，母亲再也回不来了，我急忙冲下酒店，映入眼前的是母亲死前的模样，她静静的躺在血泊中，眼神看着酒店的方向。
面对这场突如其来的事故，这场升学宴也自然是不欢而散的。
只剩下我一个人，警察说我的母亲是被大货车撞死的，那时母亲正在车里拿手机，而那位开货车的司机师傅喝了酒，好巧不巧，撞上了母亲。
母亲便这样死于车祸中，她的心不再炽热，她的心不再跳动。
清冷的街道边，我蹲在路灯旁，失声痛哭，祂轻轻俯拍我的背
“向前看，我会陪着你的。”
后来我得到了大量的钱财，因为母亲生前为自己买了很多保险。
我为母亲寻了个好归处，将她葬在了那里，连同一起埋葬的，还有我伪装的外壳。
我又回到了以前的那种生活，每天吃了睡，睡了吃，就这样浑浑噩噩的度过了大学四年，一事无成。
又是一年春天，我回了老家，那时，余大婶的孙子已经上了小学，她每天活的可幸福了呢，可她还是避着我。
我来到了小时候祈福的寺庙里，那里人群依旧熙攘，烟火从未停断，那尊佛，坐在莲台之上，神情悲悯的看着我，我心中不由得升起一份悲凉。
我转到了寺庙樱花下，它的盛开似乎永远都那么美，树枝上系着个个来求姻缘的男男女女，我没停一会儿便又走了。
在我没注意的时候，祂站在樱花树上，伸出手，解下一个绑在树枝上已有些破烂的木牌，往下一扔，木牌顿时碎成两半，而祂又将木牌扔进火盆里，直到化为灰烬，风一吹，便轻轻的散了，而木牌上刻着的则是“白为山”和“曲无舟”。
回到家中，我静静的躺在沙发上，眼角余光撇到了书桌上那一撮落陈的本子。
我一一翻看，原来那是我初高中所写的，我回到了城里，将儿时所写的整理一番，这足足花费了我三个多月的时间，我将它们写成了小说。
我满心欢喜的将我所写的小说给到出版社，可回应我的只有冷漠的语言，我被拒绝了，我又全心全意的将所有的时间和精力投入到创作中。
可到头来都是竹篮子打水一场空。
想象总是过于美好，等到残酷的现实时，总是不愿面对。
我幻想，我的作品能够被人们喜爱，幻想，母亲以另一种方式留下来，也以另一种方式记住她。
那时，我几乎极尽痴迷，我太希望能够出名了，可极大的落差让我无法接受，所以我的精神失控了。
我站在大街上，胡乱的叫着，像个疯子一样，哗众取宠，有人报了警，我被抓了起来。
待警方得知我有精神病时，便将我送到了医院，我被他们关在病房里，一个人每天静静的看着窗外。
其实我的脑子是清醒的，可我控制不住我自己。
他们在我清醒冷静的时候，陪我聊天，推我出去晒晒太阳。
后来等到病情彻底稳定后，我出了院，回到那个冷清的家。
我还是没有忘记创作，又开始写着，然后我又失控了，但这一次我没有被抓起来，祂轻轻拍打着我的背，跟哄孩子一样哄着我，这感觉真好，我的心也随之静了下来。
祂似乎早就料到，写作会让我失控，过度的幻想会让我崩溃，所以祂一直在阻止我。
我似乎总是在给身边的人找麻烦，总给身边的人带来不幸，我将自己锁在家中，很少出门，祂劝我出去多走走，我没有采纳祂的意见。
转折发生在一天的下午，那天我不得不为了生活必需品而出门采购，那天阳光真的很刺眼，我睁不开眼，眼前是模糊一片的，我似乎看到了母亲，我看到了很多人，我发了疯似的向他们奔去，可突然耳边传来一阵又一阵的尖叫声，“母亲”在往前不停的跑着，我紧跟着“母亲”，在后面追着她。
可突然，一个高大的身影挡住了我的去路，“母亲”被他挡在身后，他神情凶狠的看着我，我不服的瞪了回去，使出吃奶的劲撞向了他，他被我这突然的一撞，倒下身躯，而“母亲”似乎是吓怕了，眼泪从眼眶里决堤而出，突然眼前又是白花花的一半，一声喇叭响破天际，一辆白色的汽车，撞上了路杆。
我神情越来越不清，周围的人围了上来，叽叽咕咕的说些什么，我没在意，我也听不清，大脑是非常痛的，我晕倒了下去。
再次醒来，我是在医院里，周围坐着几个警察，我愣了愣，他们拿出一个视频给我看，视频中的主人公是我，我在不停的追着一个小女孩儿，一直追到了大街上，一辆白色汽车为了避开我们，而撞上了路旁的路杆，顿时场面陷入一片混乱。
而也在此时，警察关闭了视频。
我有些不可置信的看着视频中的我，我怎么会做出如此疯狂的行为，我的头又开始发痛，我抱着我的头，将头埋下，身体不住的发颤。
后来处理完这件事后，我便再也不出门了，一切生活用品都叫别人帮送过来，我将自己关到了一个封闭的环境里。
我就像一只老鼠一样，见不得光。
终日待在房间里的我，身体已经熬不住了，我的身体越来越差，是起来在房间里走两步都会晕倒的程度。
那天，我只是起身拿个东西，可眼前一阵天悬地转。
“哐—”的一声，我倒了下去。
再次醒来，我又是在医院里，我伸出手，拿起放在柜子上印着平安喜乐的杯子，喝了一口，也是挺倒霉的，就呛了。
祂在旁边倒弄得紧张兮兮的，为我顺背。
“你能不能好好关心一下你自己，写作真的有那么重要吗？”
祂有些指责的说道。
“可……可你很重要啊。”
我们俩都垂下头，不再语。
窗外是枯黄的树枝，风一吹，便摇落了黄叶。
我留院观察了几天，补完手续后便走了。
回家的路上，街上的人有说有笑，好不热闹。
我融不进去这种氛围，我似乎总是那个被抛弃的孤雁。
回到家躺在床上，望着白花花的天花板，脑袋沉沉的，开始思考起我这一生。
我时而欢快，时而忧伤。
时而感性，时而理性。
时而清醒，时而沉沦。
时而过于自信，又时而过于自卑。
不得不说我是一个矛盾集合体。
对于社会来说，我就是一个无用的人，而且经常为社会添麻烦。
所以我的意义是什么？
似乎，在这个世界上没有一个人能够完全理解我。
我像是一个另类，小心翼翼的隐藏着自己的不同，提心吊胆的生活在这个世界上，这样活着可真累啊。
“不要再去想那些深奥的哲学问题了，小心疯掉喽～”
“哼，要疯早就疯了。”
“不要去害怕这个世界，世界只有那么大，可你有无限大的可能，所以不要放弃生的希望。”
祂似乎总能洞察我所想的，就像我肚子里的蛔虫。
而我这一次没有回答祂。
今晚的夜是静的，城市的霓虹灯在夜幕下闪烁着，如五彩斑斓的一层纱，笼罩着每一个人的心。
我再一次回到了寺里，那里香火依常，我最后一次拜了拜高坐莲台上的菩萨，他悲悯的神情依旧那样，我已不是当年的小孩子了，自然不会信那些神佛之说，可我还是想来拜一拜。
做完这一切，我又在老家待了一个多月，看着周围我熟悉的一切，我想着，再多待一会儿吧，再多待一会儿，毕竟以后再也不回来了。
可这里没有谁是期待着我回来的，一切都只是我的空想罢了。
我将老房子变卖了出去，变卖出去的钱都捐给寺庙了，新房子也不租了，我住进了医院里。
上次出院前，医生就对我说，我病的更严重，要是再不治疗，不仅对自身不好，也对周围的人不好。
于是我下定决心，不再为社会添麻烦，准备让自己不那么痛苦的死掉。
日期越来越近，我似乎有点儿贪恋这人间，原来人在快要死的时候，是那么想生啊。
那天，我完成了最后一样心愿，回到医院，医生问我要写遗言吗？
我只笑笑，遗言似乎用不上，毕竟我没什么亲近的人，似乎我的存在与否无关重要。
“那就请白小姐签字吧。”
“嗯。”
我抬头望了一眼站在不远处的祂，祂神情不明。
我对着祂小声地说了一句：“我厌倦了这样苦苦支撑的生活。”
我拿起黑色的签字笔，行笔流畅的在纸上签名，没想到，练习了这么久的签名，最后竟是在上面签了字，真是……
我静静地躺在床上，静静地看着医生将药物注射进身体里，其实没什么感觉，整个人沉沉的，在闭上眼的最后一刻，我终于看清了。
原来一直陪着我的，是我自己啊，那只是一张比我更成熟的脸。
我看着面前的“我”，她已哭成泪人。
想要为她拭去眼泪的手在半路停了，掉了下来。
我死了，为我哭泣的只有我一人。
其实，我比任何人都要清楚她的虚假，可我甘愿沉沦其中，可我也比任何人希望她是真的。
于是，我病了，病的很严重，所以我选择了死亡。