“不允许”又将如何？

1.我是谁：曾经不敢面对的自己到现在的面对

向舒涵，女，“80后”，出生于湖南湘西。一路读书，从燕山大学经济学本科到厦门大学逻辑学硕士，目前定居在厦门。先后在房地产公司、银行、股权私募机构任职，目前自己创业，从事财富管理及管理咨询相关业务。

就在2019年8月，我从一家股权私募机构辞职了。辞职的原因，也许有点“佛系”——世界那么大，我想去看看。

从读书到工作，我几乎没有停下来好好休息过，忽然发觉人生好像缺了点什么。辞职后，我就去青海、甘肃旅行，参加和君商学院组织的日本游学，接触不同的人和事。

晃悠了快两个多月，虽然也感到放松和开心，但是心里隐隐觉得有点空，内心有个声音告诉我：还是要做点事（用老人的话来说，劳碌命）。

做什么呢？创业？全职做民宿？股票投资？教练？传统文化培训及周边？……这个问题困扰着我很长一段时间。

曾经有一段时间，我强烈想要出家，过清净的修行生活。在跟我的师父聊完，冷静理智地思考过后，我决定这事还是暂时先缓缓。

原因很简单——尘事未了，还要去面对那个曾经不敢面对的自己。

那个曾经不敢面对自己的我是很自卑的。因为过去家庭背景的原因，我一直认为我是不会过得很好、很幸福的。我觉得我不配拥有幸福的家庭和人生。

在遇到我前夫的时候，我被他的家庭氛围所感染，被他对我的好所诱惑，等到真正走进家庭，拥有我一直以来梦想拥有的家庭后，我又开始不安分了。

我不想做一个普通的女人，就这样平平淡淡地过一生。而公公、婆婆和老公对我的期待，就如传统的闽南人对媳妇的期待那样：勤劳、持家、牺牲、付出。

虽然他们并没有在明面上对我提出各种各样的要求，即使我各种折腾，他们也还是包容和理解。可是，我依然觉得受束缚，心里隐隐地觉得对他们有愧疚，因为我没有满足他们的期待。

那时候的我，不懂得沟通和表达，压抑的情绪一直在发酵着。直到我动了离婚的念头。

一旦动了离婚的念头，心就不在这个家了。对前夫冷暴力，一有机会就出差或者外派。对孩子的愧疚和家庭责任感的内疚，我用实现理想这个借口去说服自己。

有一次跟一个朋友聊天，他说：其实还是自私的。“自私”这个词一下子击中我的灵魂，把我自欺欺人的那一套说辞击得粉碎。

2.我与他人：曾经令我感到羞耻的父母到现在自己的放下

很长一段时间，我曾以我的父母为耻，特别是对我的母亲。不过，到了现在，我开始逐渐改变自己。

曾经的我看母亲，觉得她虚荣、爱面子，经常说一些在我看来很夸张的谎言。

一个我经常遭遇的尴尬场景是：在我跟人聊天的时候，对方冷不丁就会冒出一句：“我听你妈说，你是北大毕业的？现在在大学教书？”……总之，就是一些对于不符合我真实情况的夸大的描述。

每当听到这样的问话，我就很恼怒和尴尬，知道母亲为了虚荣心，又在别人面前吹牛了。

刚开始的时候，我会有点难为情，不知道怎么回复：如果迎合的话，自己在撒谎；不迎合的话，等于直接拆穿母亲的谎言。

到后来，我就没有任何顾忌，理直气壮地直接怼母亲，甚至内心还有一丝丝隐藏的快感，觉得自己很大义凛然。

那时，母亲还有一个让我很不满的事情，她常说：看谁谁家的孩子多么出息。她总是拿我跟其他人对比，而我就以其人之道还治其人之身：看看谁谁家的家长多么厉害。

母亲说话很大声，经常说着说着就跟吵架一样。这也让我很尴尬，所以我很不爱跟她一起出现在公共场所。

母亲还很喜欢占小便宜。她去超市买东西，总是喜欢多拿一些免费的塑料袋；去住酒店，也喜欢把人家的一次性用品能拿的都拿走。

父母很早离异，之后母亲没有再婚，偶尔会带男友回家。这件事也让我一度觉得很羞耻，甚至一度觉得母亲是个不正经的女人。

在我的记忆里，似乎从来没有叫过爸爸这个词，我几乎叫不出来。高中的时候，母亲有一个交往了很久的男朋友。那个叔叔很好，我也很喜欢他。他们一度打算结婚。即便如此，有一次他们叫我改口，可是我做不到。无论如何，爸爸这个词，在我的人生字典里，似乎已经被删除了。

后来，我给自己定了一个底线：对于母亲，我要尽最基本的孝道，让她老有所养。当然，大部分还是侧重物质方面。至于感情方面，我曾经彻底放弃，祈祷最好不要跟母亲有任何交集。

有很长一段时间，我用这条底线让自己的内心达到了平衡，心安理得地度过了一段时间。

再后来，接触了佛法，参加了几次禅修营，我意识到仅有那条底线是不够的，还需要再突破一些，还需要更进一步。

在别人面前，我似乎是一个很善良、很宽容、很有教养的人。可是面对母亲，我却是一个冷漠，甚至有点麻木的人。在我们矛盾最激烈的时候，曾经也都说过特别绝情伤人的话。

有一次，我从外地出差回来，看到母亲把工作室打扫得很干净，民宿房间的床上用品整整齐齐地叠在一起。只是有点奇怪的是，这套床单似乎是原来的那套，我的第一反应便是猜疑母亲没有及时更换这套床上用品。

于是我凑上去闻了闻，一靠近，便闻到微微的汗味。我顿时有点恼怒，母亲一定是存在侥幸心理，觉得即使不换被单，可能也看不出来，所以她只是简单地整理了一下。

我跟母亲争论了起来。我说：你明明没有洗，闻起来都有汗味，为什么要说已经洗了呢？就算真的没洗也没关系，可是为什么要撒谎呢？

母亲的面子上挂不住，说：我洗了床单，但是没有洗被套，而且昨天晚上我住了。

我知道母亲在狡辩，有点恼怒，生气地回复她说：洗个鬼！

又是一轮争吵……

我学过佛法，又学过教练，知道要向内转，向前看。可是，那个时候，我还是做不到。在当时的情境下，还是会习惯性地指责和评判他人。

怎么办？学了那么多道理，似乎还是过不好这一生。

……

好在，在不断的修行中，特别是在教练的不断精进中，我看见了自己。虽然目前我还做不到完全地向内转，向前看，一切事情先从自己的改变开始，但起码我在朝这个方向努力。

在一次次的冲突发生后，我会事后去反省。原来我跟母亲的关系是以前不愿意见到彼此，待在一起超过3分钟就大吵大闹；现在，我们吵架的频次和频率越来越少，对于很多以前完全看不惯的事情，现在我已经可以坦然接受。

第一次的突破，发生在我主动去深圳找母亲。

2019年，在一个朋友的鼓励下，我决定从厦门去深圳看望母亲。在此之前，我已经跟自己达成协议，与母亲的关系就是：我会做到女儿最基本的义务，以后她老了动不了了，我会帮她养老。因为母亲从小对我也没有给予特别多的母爱，我也并没有觉得自己那时的做法有多么不孝。

可是，不知道为什么，内心多少还是会觉得这并不是最好的解决方案。

跟母亲的关系，就像我内心里某一处阴暗的角落，平时刻意不去触碰，可是，它其实一直就在那里，不知道在什么样的情境下就会冒出来。

所有的改变，都源于对现状的不满。我跟母亲的关系也是这样。而任何关系的改善，也不是一蹴而就的。很多时候，并不是像电视或者电影里那样，一个事件之后就Happy Ending（愉快结束）了。

有了第一次突破，当然就会有第二次。另一个大的契机，就是在我离婚后，自己一个人住，所以就让母亲搬到厦门来。

刚开始，我们住在一个屋檐下。可是好景不长，各自生活习惯的不同带来了矛盾，这样的矛盾冲突甚至让母亲想要出走。

就这样，我们磕磕碰碰，不断地调整，寻找彼此都感到舒服的平衡点。

一个阿姨曾跟我说，跟母亲最好的距离就是一碗汤的距离。虽然不住在一起，但是如果送碗汤过来，刚好不会凉。

现在，我跟母亲就是这样的距离。我们各自住在不同的房子里，但是相隔很近，真的只是一碗汤的距离。

到目前为止，我的感觉都还好。下一步要继续改善的，可能就是要多去母亲那里，时不时跟她一起吃顿饭、聊聊天。

其实，我与父亲的关系也是如此，从曾经感觉丢脸到现在可以放下怨恨。

在初中以前，我没有任何关于父亲的记忆。因为父母离异早，我3岁开始就跟外公外婆一起生活。在那个传统的年代，特别是在农村，离婚并不为大家所接受和认可。

第一次了解父亲和母亲之间的事情，还是因为高考前我跟母亲发生了一次严重的冲突。

母亲很讨厌我了解父亲的事。记得当时我反问了一句：既然这么讨厌他，当初为什么还要跟他在一起？还要生下我？母亲被气得不能言语，草草地结束了谈话。

事后，小姨过来找我，说母亲跟父亲离婚的原因是因为她。

小姨说，有一次，我在外婆家玩，玩得比较晚了，小姨就送我回家。在小姨送我回家的过程中，父亲有对她不尊重的行为。至于具体细节，小姨没有说太多。在那之后，在我心里刚刚“复活”不久的父亲又“死”了。

以前对我而言，只是不存在父亲这个人，但在我刚刚对父亲这个角色产生好奇的时候，他的形象就被打入地下，成为我的一个耻辱。

之后，我从家族里一个信任的长辈那里，又听到其他版本的说法。

此事就像罗生门一样，事实的真相也许永远无法去了解。不过，我也不再关心事实的真相到底如何。因为不管是什么样的真相，在去追究的过程中，带来的也许只有更多的伤害。

多年以后，在我已经释怀的时候，父亲的一次突然到访，又让我们父女的关系变得紧张起来。

那次，小姨听到父亲要来，瞬间失控，难受得哭了，极度不情愿见他。

所以，在父亲坐了一两天的大巴车，从湖南到厦门来找我的时候，我把他拒之门外，没有让他进家门。因为这件事，也曾引起父亲家族对我的一阵讨伐。

直到前两年的一个夏天，我接到大伯的电话，说父亲病危，如果这次过不来可能就走了。

一下子，所有过往的恩仇都被抛开。我带着儿子和婆婆，坐飞机转大巴，跑回湖南。大伯也通知了我的弟弟妹妹，可是他们都说自己没时间。

看着病床上的老人，我想：这就是一个生病的老人而已。即使是个陌生人，也许都会尽自己的可能帮一下。如果在他生命垂危之际，三个子女竟然没有一个能守在床头，真的是凄凉。

虽然我现在依然看不惯父亲的很多习性，只是已经不再怨恨他了。

我发现，当心里不再有怨恨的时候，其实解放的是我自己。也许，心的容量是有限的，当装着太多这个东西，就装不下其他更好的东西了。

说到底，父亲并没有对我做过什么过分的事情。我的怨恨的由来，追根究底还是我对心目中的“父亲”有一个自己的标准。如果现实中的父亲不符合那个标准，我就会觉得“丢脸”，甚至“怨恨与羞耻”。

深究起来，这好像是我作为女儿的自私与自我。现在的我，对于与父亲的关系，已经可以做到放下那份怨恨了。

3.我与社会：从曾经感觉不公到现在开始找到自己

说到我与社会的关系，在之前的我看来，这个社会似乎对我也是不公平的。我的第一份工作，是在一家房地产公司总裁办做助理。我是那一批入职应届生里学位最高的，理应如鱼得水、前途似锦。

结果，工作不到一年，有一天，人事总经理突然来找我谈话。刚开始，我还以为要给我升职加薪，不料却是劝退。

我不知道发生了什么，当下就哭了，无法接受这个事实：我那么优秀，竟然被劝退？

事后复盘，我能想到的原因可能是：新来的领导跟我同龄，我自认为跟她很合得来，但在工作中太傲气，在两个领导交接的时候，我没有做好关系的平衡。

比如，出于对原领导的敬佩和尊重，在很多情况下，当两个领导下达不同指令的时候，我还是按照原领导的指示去做。这会不会让新领导看不惯我？

当然，也许还有其他原因，但是我不清楚。不管怎么样，这是我在职场遭遇的第一课。

再后来的工作，有比较顺的，也有不顺的。我去做过信用卡推销员、小微信贷的营业部经理、银行的高级客户经理、私募机构的投资总监。

每一份工作跨度都很大，如果是公司的人力资源相关人士，看到我的简历，估计会觉得很无厘头吧。但其实每一份工作的选择背后，都有我的内在逻辑。

从知名房地产公司的总裁办到信用卡推销员，这是我跨度最大的一次。当时做这个转变的时候，身边几乎没有一个人是理解我的。只有我自己心里清楚，是为了什么。

这么久以来，自己在象牙塔里待得太久，名校研究生毕业，学的专业也是别人看起来很“虚”的哲学。可是，我知道我最大的弱点是“脸皮薄”。加上第一份工作的挫折，所以，第二份工作选择了对自己挑战最大的岗位——信用卡推销员。

记得当时入职的时候，我是唯一一个研究生学历的，我的同事还有大专学历甚至是高中学历。可是，工作业绩跟光鲜亮丽的教育背景并没有半点关系。同事之间的竞争似乎也是没有“底线”的，作业方式也是简单粗暴的——扫街。

当时，我跟自己说，如果我能在这个职场做到最好，那我在哪里都可以做得好。

当然，最后我做到了。通过一次成功的活动策划，我的当月业绩在营业部刷新了历史纪录。甚至在我离职几年后，还有同事找我请教当时做那个案子的经验。

即便如此，在达到既定目标之后，这份工作便变得无趣，也没有了挑战。因为我要突破的是自己的心理障碍，一旦突破，纯粹的拼体力对我而言就没有太大的意义了。

我开始考虑换另外一份工作。之后，也换了好几份工作，但总是没有一份工作对我而言可称之为事业，让我有动力一直坚持下去。

一次次撞得头破血流后，我不禁开始怀疑自己：到底是我错了，还是这个世界错了？难道这个社会就没有我的容身之地吗？我迷茫了。

在一次做教练的过程中，曌乾组织教练创始合伙人、厦门第一个PCC专业教练梁宜宏问了我一个问题：选择工作的时候，衡量的维度有哪些？

之后，他带着我做了一个平衡轮。

在认真思考后，我把以下维度列了出来：

1.这份工作或者事业对别人是有意义的，能够帮助到别人；

2.能赚到钱，至少能保证自己和家人过上相对有品质的生活；

3.能持续成长，需要不断学习，提升能力；

4.时间和空间相对自由；

5.已经是奔四的人，如果再选择一份工作，希望是值得付出的终身事业。

当把这些要求列出来的时候，我自己都有点心虚：这世上有这么好的工作吗？我是不是有点贪心了？

最开始，保险并没有被列入我的选项之中。虽然自己认同保险，也买过保险，但那时的我，还是接受不了自己去卖保险这件事。

打破我认知偏见的一个契机，是认识了我做保险的推荐人JoJo。原本我和她是在一场现金流游戏中认识的，最初对她的印象是做事很认真，为人处事也很真诚。在认识她很久以后，我才知道原来她是卖保险的，而她是我遇到的第一个从来不向我推销保险的保险销售人员。

进一步接触后，我听说她是从厦门海关辞职后全职做保险，这更激起了我对她的兴趣，进而走进了明亚保险经纪公司。

公司创始人杨臣在《进击的理想主义》中有一段话，深深打动了我：“打造一个最专业的明亚，将保险经纪人塑造成如同律师、医生、会计师一样的专业人士，把保险经纪人的角色定位从销售转向服务咨询，并且彻底扭转过去推销时代的卑微局面，让保险经纪人拥有体面的社会地位和合理的收入水平。”

明亚的创业历程，让我联想到另外一个行业——财富管理行业。

其实，和保险行业类似，过去的财富管理行业和过去的保险行业代理人模式一样，都是“王婆卖瓜，自卖自夸”。名义上虽然说是理财顾问，实际上也是变相地推销自家产品。

我曾经想做一名独立的私人财富管理顾问，不代表任何一家资产管理公司，而是从客户利益出发，进行相应的投资理财建议及资产配置。为此，我去过两家公司，他们号称是独立的第三方理财机构，但是后期也都是卖自家产品居多。

所以，2019年7月，我决定还是自己成立公司。虽然刚开始只有几个志同道合的人，但是我坚信，这必然是未来的趋势。而且，随着中国经济的不断增长，这个市场需求也必然会越来越旺盛。专业、独立、客观的第三方独立理财顾问必将成为这个行业的新模式。

从事财富管理行业近十年的时间，我接触过很多企业家和投资人。看到有些企业家因为不懂财富管理及风险隔离，看他起高楼，看他宴宾客，看他楼塌了，不胜唏嘘……

李克强总理说中国还有2亿贫困人口，也还有很多孩子不能接受到很好的教育。作为一个从贫困山区走出来的孩子，我深知教育对一个人所能起到的深远作用。

因此，我萌生了一个想法，想要做点什么，能让这个社会的财富分配更加公平一点，让财富发挥更大的价值。

我认为，财富管理行业的使命，不仅仅是让财富保值、增值和传承，还关乎如何回馈社会，正所谓取之于民，用之于民。

创业公司的目标，立志于成为世界一流的财富管理机构。一方面帮助“先富起来的人”，让他们的财富得到更好的保护、保值、增值及传承；另一方面通过设立教育及慈善基金，助力更多的有志青年实现人生理想。

虽然我知道，这条路很难，不过，对于我而言，除了此事，也无其他更好、更值得我去做的事情了。