第1章 计划中的意外
2022年2月12号，计划中的出行开始，我与表妹约定好一起去成都面试工作，清早起来，刷牙洗脸，吃早餐，煮的是妈妈前一天才包好的荠菜猪肉馅儿饺子，胡乱吃了几口，就急急忙忙去收拾行李了。7:20，准时在城乡公交站点候车，开启了一天的行程。8:20左右，到的高铁站，我赶紧给表妹打了个电话，怕她会误点，还有10分钟左右检票时，在进站口看见表妹拖着行李箱过来了，聊了几分，我们就去检票了。这里还有一个小插曲，由于是过路车，在内江站停留时间很短，而我们订的车厢是1车厢，要走很远的路，表妹建议先上车，再去找车厢，于是我们一度被堵在高铁窄小的过道里，不得动弹，就这么拖着行李箱挤来挤去的穿越了八、九节车厢。（我们真是有点傻缺呢……）你把自己比作什么呢？文字可以简单描述吗？可能要用很长的时间去叙述，也可能只需要用一两个词就可以概括，没有波澜壮阔，没有荡气回肠，有的不过是简单平凡接地气，也可以形容为烟火气十足的俗人。俗人拥有不太俗气的梦想，于是为之奋斗，为之努力！于是总期待梦想照进现实。人的一生，尽头是什么？算短暂还是长久？活着开心，是为自己还是旁人？你以为可以十分笃定的人或事，也会在某一天背道而驰。这个世界没有那么坏，也没有你想象的那么好。可是，每一天总会发生一些细微的改变，或许你以为并没有多不同，可它就是不一样了。那时候还喜欢，还爱着的人啊，现在还在爱着吗？为什么越长大，反而越胆小呢？逃避，退缩，犹豫，甚至故意遗忘，假装自己不记得，不在意。人生啊，只有一点点长，又特别漫长，你看得见尽头，又一直到不了。我们总是在告别，在分离，在学着结束又重新开始，你把所有的真诚都摆出来了，可是在意的那个人总视而不见，总是会有心理落差，失落感！今天天气晴朗，早上七点四十，洗脸，刷牙，吃早餐，出门上班，参加公司的入职培训，今天讲的是，售后退换货流程以及复习昨天讲过的关于错漏破的问题，很枯燥的课程，老师为了让我们不打瞌睡，提议大家一起来做游戏，于是午饭过后，基本就是游戏时间。六点，下班后，表妹坐车回去了，我要去大姨家取东西，于是独自绕着江边骑行，骑了十多公里，看着天色一点一点暗下去，江边的花粉红粉红的开着，江水很平静，偶尔被微风吹吹起意思涟漪，又立马恢复平静，似乎很怕被打扰。看着江对岸的万家灯火有些令人恍惚，简单平和，充满人间烟火气。
世上的每一朵花都有它自己的姿态，花开的结果会轻易被看见，花开的过程却总被人们忽略！你知道它是个什么姿态，看见过它为美丽而努力绽放的过程，知道它的艰辛，懂得它的坚韧，还是会在它枯萎时觉得理所应当。花开花落终有时，好像是个大道理，这些从小就能听到的大道理，也许你并不是特别明白的时候，就得学着去接受。直到有一天你懂得了它真正的含义，当然有些道理也有可能你一生都不会懂得。那些悬浮于生活之外的道理，好像明白，又好像不够了解。
我们现在是做客服工作的，而这个工作对我来说也是计划外的一个意外。当初陪着表妹去应聘，我其实知道自己的能力，它要求打字速度，我知道自己打字速度慢，学历也不够，基本应聘不上的。可很意外的是，我和表妹都应聘上了，可是我已经去应聘过另一份更适合自己的工作，也被录取了，而且现在做的这份工作，需要等待四到五天才去上班。由于还欠着债务，我其实是等不了的，我还是选择去等待了，因为想去尝试一下自己没有尝试过的领域。可能也是因为好奇心作祟。从2月25号入职到现在，也有一个月了，感觉到了这份工作确实不大适合自己，我更好的选择可能是去进厂，或是去做餐饮服务或去做营业员。我还是留在这里了，想看看自己可以坚持多久！人和人长时间相处时会暴露各自的有缺点的，而人们总是习惯先看到缺点，优点会被自动屏蔽掉。于是互相责备埋怨，到无法调和。并非我有意的去引导消极负面，我身边大多数朋友家人都是如此，对此事我已经有了一个惯性思维。这也导致我长到十五六岁也不爱主动交朋友，甚至一度害怕和某一个人单独处在一个空间里。知道这其实已经是一种心里障碍了。可那个时候，没有人告诉你要怎样去做心理疏导的，对这一部分，认知上是有缺失的。
我很庆幸自己有那么几个朋友一直在身边，虽然有些朋友，已经失联许多年了，我仍然觉得十分感谢。而最应感谢的那个人，他永远的离开了我。他在我人生最黑暗的时候，给了我一小束光，对于旁人来说，也许是微不足道的，而对于那时的我来说，却给了我生的勇气。那年在医院里的那次遇见，是在三月的阳光明媚里，他穿着蓝白条纹的病号服准备翻过医院花园里的小栅栏。我正阴郁的坐在花台边，他笑起来的样子，让我觉得特别刺眼，我那时其实是特别讨厌他的。我们其实并不在一个病区，我不知道他是一路躲藏过来的。后来熟悉后，我才知道，他患的是白血病，他的家人医生都不允许他四处乱跑的。他那时看起来活力满满的样子，我只以为他生的是什么无关紧要的小病。后来，我看见过他化疗后掉头发的样子，看见过他痛得在病床上全身蜷缩颤抖的样子，看见过他挣扎求生的眼神。我从来不知道，一个人，一个对生活充满热情，对这个世界如此热爱的人为什么要看着自己的生命不可逆转的不停流逝。我也不知道，人的求生意志可以那么的顽强。而那时的我在干什么，因为直对黑暗，失去了生活下去的勇气，想要放弃自己的生命，我和他那时似乎正处在生命的两端，一个求生，一个求死。我曾在他一次化疗后问过他，既然这么痛苦，为什么不肯放弃呢，这样就可以结束痛苦。他说，我很羡慕你，你有一个健康的身体。他说，即使身体上多么痛苦，仍然想多看看清晨的太阳，想多看几次花园里小狗打架，想听听花开的声音。他总是能敏感细腻的感受到别人对他的善意，感受这个世界的好，用一双有美化滤镜的眼睛去看待他所能感受到的一草一木。第二年的三月，他在明媚的阳光里，离开了这个世界，我回去看他的时候，再次遇见了她的母亲，那个总是在寻找失踪儿子的女人。她看起来并没有特别难过，我后来从别人口中得知，她其实在她儿子离开的那天夜里几乎哭了整整一夜。她告诉我，自从知道儿子有这个病开始，就在心里做着儿子有一天会离开的准备，虽然还是会难过，可是在儿子那些剩余的生命时间里，她从来没有缺席过，也故意跟儿子玩着你追我躲的游戏。我恍然大悟，原来他那些翻栅栏逃跑的事情，他母亲都知道啊。原来家人的爱可以这样妥帖隐晦的去表达。难怪他在时，总说自己让母亲操心了许多。原来他也是知道的。其实，应该跟他说谢谢的，谢谢他在我对生活不抱希望的时候，看到了生命力，看到了阳光。至于什么愿你在天堂里过得快乐这样的话，其实我一直没相信过。世界上真有灵魂这个东西的话，希望他会得到一个自由的灵魂吧。
命运的无常，人的选择，他人的影响，总会将人推向一个属于自己的目的地。
过年的时候和表妹去成都应聘，遇见一帮劳务派遣公司的，由于害怕被骗，我和表妹决定不做了，当天下午在附近订了家民宿。可由于民宿位置太偏，我们愣是一路拖着行李转了一个多小时，才找到民宿的位置，住进民宿后，本来决定在成都玩两天再回去的。朋友又打电话让我们去华阳那边玩，于是我们又一路拖着行李，坐着地铁赶往华阳。在朋友家附近定了间酒店，我们到酒店的时候是中午十二点，朋友邀请去她家里吃饭，我们没好意思去，就在附近餐厅随便吃了些东西。刚吃完饭，朋友来电话说她要先去办事，办完事晚点会过来。由于附近环境的陌生，也不确定朋友几点过来，我和表妹决定去KTV开个小包间唱歌，包间刚开一个小时左右，朋友过来了。让我们跟她一起去公园晒太阳。朋友和我们聊了一下午的天。晚饭是朋友请的客，说是附近很不错的一家盐帮菜馆。刚点好菜，我刷朋友圈的时候，回了另一个朋友的消息，告诉她我在华阳，没过两分钟，她打电话告诉我她在回来的路上了，说晚上约夜宵，我还笑说我们晚饭都没吃，就惦记着夜宵了。吃过饭，我们去河边逛了逛，吹吹河风，看看夜景，拍拍照，就回酒店了。刚到酒店没多久，朋友让发定位，说开车来接。我和她其实也大半年没有见到过了，她送我的生日礼物都是她妈妈给我带过来的，大家过年期间都挺忙的。回内江的时候，妈妈说我今年就不该去成都，我就说，今年好不去了。
曲折来回间，其实我们又回到这个城市了，这大概也是一种无常的循环吧！
昨天，我正巧休息，在宿舍睡到两点半才醒来，表妹什么时候走的都不知道，很久都没有睡得这么好了。醒来后就去附近溜达了一圈，顺便在菜市场买了些海鲜回来，熬了一下午的海鲜汤。买了几支基围虾，一点点花甲，还有四个大鲍鱼，结账的时候，老板报价55元，突然感受到了内陆城市的人吃海鲜的奢侈。在熬海鲜汤的过程中，我又浪费了一个西红柿，虽然它最后融进了汤汁里，也不算完全浪费。本来打算煮碗海鲜面的，但时间不太来得及了，于是就点了份水果捞，鉴于外卖工作的辛苦，很难得的，给外卖小哥打赏了两块钱。